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十年生死两茫茫,不思量,自难忘。

千里孤坟,无处话凄凉。

纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。

夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆。

相顾无言,惟有泪千行。

料得年年肠断处,明月夜,短松冈。




今年教师节跟中秋节只相隔几天,同事多两节并过。八月初十,那天是教师节, 然后就是中秋节,我控制自己不哭,可是我很难受,教师节那天是您六十冥寿,中秋节后一天是您十二年祭日, 我好想哭,爸!

六十年一个甲子,十二年一个轮回,都是今年,想您。很早就想写,特别是上个月在青藏线。下午三点从拉萨出发的卧铺,可能因为是青藏线,日落西山也没有睡意,就静静地看着辽阔无边的青藏高原和荒凉而凄美的可可西里,走过连绵雪山也偶尔经过静谧的村庄,在黑夜中万物都很安详。下铺是两位回族同胞,是女儿带着年迈的父亲,女儿不太说话,老人倒是特别爽朗地跟我们谈论着藏族的佛教信仰。后来大家都休息了,我始终睡不着,可能是舍不得离开留有遗憾的西藏,舍不得错过窗外离我远去的一座又一座山丘,或者,是思念我的家人。

十二年没有见过您了,您走时我刚十三岁,记忆已经模糊,甚至在望着伯父存留的您旧照时,我会想,这是您吗?

我出生时您三十五岁了,有两个哥哥,彼时,大哥八岁,小哥五岁,家境在当时还算可以,所以小时候的我算是被家里捧在手心的明珠,尤其是您,简直是溺爱着您的幼女。有记忆是上小学后了,那时两个哥哥不爱念书,大哥初中没毕业,小哥小学未毕业就都去外面打工。而我爱读书,老师是我大姨父,常常说我能够上大学,这可能使得您更加宠爱我。有一年冬天,快要期末考试了,我做作业到很晚,深夜,您怕冻着我又怕吵着我,轻手轻脚的起床给煤炉添煤。当时小,没有觉得有什么,后来大了,每每回忆起都禁不住泪流满面,深爱着我的爸爸,我深爱着的爸爸啊!

您曾是一个军人,在部队生活了六年,准备一直留在部队,后来奶奶生病了才复员回家。您有着军人的正直,脾性,而我也有深深的军人情结。不知您是哪一个兵种,我想应该是文艺兵吧,因为您唱歌特别好听。小时候,中秋前,最喜欢听您唱《十五的月亮》,家里还留着一本歌词,《十五的月亮》那一页皱巴巴的。您喜欢吹笛子,我还跟着学了一些,不过现在基本忘了,可能还能吹《世上只有妈妈好》吧!
再后来的记忆,就是您生病后了。

那时我十一岁,念五年级。最开始医生诊断结果是良性,一家人都比较乐观。妈在县城照顾您,我跟小哥在家,家里的事情都交给小哥,其实那时小哥也才十六岁。因为这段经历,我格外的喜欢龙猫,生病住在七国山的妈妈,为生计拼命工作的爸爸,懂事的令人心疼的姐姐草壁月,幼稚天真的跟屁虫妹妹小梅。手机里电脑里都一直存着龙猫,看了一遍又一遍。小梅等着妈妈,而我们也一直在家等着您出院,出院日期却总是一推再推。这样断断续续的过了一年,您还是没有彻底出院,后来才知道您的病情恶化———直肠癌后期。从那后,每隔几天,就会有我认识的不认识的人来看您,而每每说到您的病妈就会哭。年少无知的我,对癌症没有概念,对死亡没有恐惧,只知道您病了,妈爱哭了,哥也不在那么明朗了,我傻傻地以为您只是病了不能干活而已,您会一直这样的病着,治疗着,直到康复为止。期间,您试了许多民间的偏方,每一次,我都天真的以为您吃了药就会好起来。第三年,您不能去医院了,村医隔小段时间就会来,大表哥也常常来,我才意识到,您的病真的很严重很严重了,我也慢慢懂事,给您做饭,陪您聊天,希望能缓解您的病痛,可那时的我毕竟太小不懂事,做了一些让您不高兴的事,我想乞求您的谅解,可以吗?小升初的那个暑假您已病入膏肓,癌症让您疼的深夜呻吟,但是您忍着疼痛给我做了一个木铺板。也应该是那个暑假,家里来了一个木匠,依稀记得您常常和木匠讨论着木工活,回想起来,那时的您是怀着怎样的伤心与绝望!

七月初,我上初中了,中学离家里三十多里地,我寄宿在学校,每个周末回家一次。八月初十是您的四十八岁的生日,上天垂爱,那天刚好是周末。记得当时除了叔伯舅舅们,大姨,还来了一些平时不太走动的亲戚,像六十大寿一样热闹,您很高兴,甚至可能还喝了酒,星期天我又回学校去了,中秋节也没有放假。中秋第二天也就是八月十六的中午,我在学校碰见了堂哥,说您病重了,让我回家一趟。堂哥骑摩托车带我回来,一路上我是懵的,快到家对门那条小路时,我嚎啕大哭,哭着见到了奄奄一息的您,已经不能说话的您望着我在说些什么,我扒到床前,隐约听到的是:“好好读书”,哭成泪人的我含泪点头。按照老家的风俗,您必须在堂屋走,叔伯们把您抬到堂屋后,您已十分虚弱,母亲发疯了一般哭泣,我已不知道哭了,呆呆的看着您,眼睁睁看着您痛苦地离我而去而我却无能为力,那种伤痛伴随我直到现在,我永远痛恨着自己。

八月  十六日下午两点半,您走了!

许久,锣鼓声起,您静静地躺在几个月前看着建好的棺材里,十三岁的我和十八岁的小哥跪在灵前,大哥还没有回来。深夜,没能见您最后一面的大哥才赶回家,尔后,您终于合上双眼。您走后的第三天,就要让您入土为安,凌晨一过亲人们便把棺材抬出堂屋,暂时安放在坝子上。那夜,雨很大,我在雨中呆了很久很久,陪着您,也陪着自己。从那以后我特别害怕雨夜,害怕雷声,就仿佛是它们夺走了您。天亮后,就要送走您了,先生说两个哥哥的八字与您大葬日相克,作为女儿的我捧着灵位陪您走完人世的最后一程。那三千米的村路,像一个世纪那么漫长,生离死别,在那一刻,体会的是那么透彻。沥沥细雨中,带着对您所有的感恩与爱,所有的眷恋与不舍,捧起一抔黄土,将最深爱的您深葬!

自此,我失去了父亲,成了一个没有父亲疼爱的女儿!自此,我过完了童年,成为了一个不再天真的孩子!当然,妈妈,哥哥,依然很爱我,只是不再有一个爱我的父亲,只是再没有一个完美的家庭。

您刚走的时候,我接受不了您离开了的事实,常常默默流泪。上课时会哭,晚上睡觉时会哭,听到别人叫爸爸,会哭。上高中时,我渐渐缓过来了,不会常常哭泣,只是在想念时才会哭。后来在外地上大学,中秋时分还是会想您。然而不管何时,只要回到老家的房子,您的身影会不自觉浮现在我眼前,今年年初时,两个哥哥到城里买了房子,毁掉老房子可以得到十几万的赔偿。哥哥都有一点动心,我能说什么,不论老房子,还是新房子,我都是一个外人。可我舍不得啊,那所房子,不仅是我生活了二十几年的房子,更拥有我们与您一起生活那么多年的珍贵回忆。万幸的是,最后老家的房子留下来了,回老家,回想过去,总有一种莫名的辛酸与幸福!

今年清明节又回家看您了,亦看望了高中时故去的三伯,大学时故去的六叔 ,六月看望了姐夫。如今健在的大伯,二伯,五叔,他们也已年老,七月五叔与二伯为了六叔户口的事情几乎撕破了脸,我不知道怎么表达,您要是健在,该多好!

您走了整整十二年了,十二年很快,仿佛昨天您还教我吹着竹笛。十二年也很漫长,我们一家人经历了太多。现在,我们都很好很好,可是您却再也看不到了……

十年生死两茫茫,不思量,自难忘!
愿那满天星辰能送去我的思念!


您的女儿
  十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆。相顾无言,惟有泪千行。料得年年肠断处,明月夜,短松冈__苏轼   

料得年年肠断处,明月夜,短松冈,手机里电脑里都一直存着龙猫,看了一遍又一遍,第三年,您不能去医院了,村医隔小段时间就会来,大表哥也常常来,我才意识到,您的病真的很严重很严重了,我也慢慢懂事,给您做饭,陪您聊天,希望能缓解您的病痛,可那时的我毕竟太小不懂事,做了一些让您不高兴的事,我想乞求您的谅解,可以吗?小升初的那个暑假您已病入膏肓,癌症让您疼的深夜呻吟,但是您忍着疼痛给我做了一个木铺板,可我舍不得啊,那所房子,不仅是我生活了二十几年的房子,更拥有我们与您一起生活那么多年的珍贵回忆。
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